حتما شما هم مثل ما جملات زیادی را در مورد ازدواج و ماهیت آن شنیده‌اید اما یكی از معروف‌ترین جملاتی كه از قدیم تا الان نسل به نسل چرخیده و هنوز مورد استفاده قرار می‌گیرد، این است كه ازدواج مثل هندوانه است و اصلا تا وقتی با شخص مورد نظر زیر یك سقف قرار نگیرید، معلوم نیست این هندوانه قرمز است یا سفید!؟ ما این‌بار با حضور دكتر مجید محمودی‌مظفر، روانشناس و مشاور خانواده با سابقه 22 سال مشاوره تخصصی ازدواج می‌خواهیم این ادعا را رد كنیم و بگوییم، ازدواج كردن هیچ شباهتی به هندوانه خریدن ندارد و با داشتن اطلاعات و تجربیات لازم می‌شود نتیجه تشكیل زندگی مشترك زوج‌ها را تا حدود زیادی پیش‌بینی كرد.

شناخت شخصیت‌های درونگرا و برونگرا در دوران نامزدی


دكتر محمودی‌مظفر، درباره باورهای غلط خانواده‌ها درباره اعتبار ضرب‌المثل‌ها می‌گوید: «بسیار مهم است خانواده‌ها بدانند با استناد به ضرب‌المثل‌ها نمی‌شود تشكیل خانواده داد و اساسا بسیاری از این مثل‌ها با هم تناقض معنایی دارند؛ مثلا ما ضرب‌المثل داریم كه می‌گوید: در اثر مجاورت گل، گِل بوی خوش گرفته است كه این مثل، تاكید به تاثیر همنشین خوب بر خوی و رفتار آدم‌ها دارد اما مثل هم داریم که می‌گوید: تربیت چون گردكان بر گنبد است كه اشاره دارد به اینکه ذات هر چیز مهم‌ترین وجه وجودی آن بوده و تربیت روی آن بی‌اثر است.

از اینها هم كه بگذریم ضرب‌المثل‌ها برای كمك به فهم مطالب و خلاصه‌سازی‌شان هستند و نمی‌توانند مبنای منطقی و فلسفی كارهای ما باشند. سال‌هاست می‌گویند ازدواج مثل هندوانه دربسته است اما اصلا اینطور نیست. شما حتی اگر بخواهید هندوانه هم بخرید با استفاده از «تجربیات» و «اطلاعات كافی» می‌توانید با درصد بالایی از اطمینان، هندوانه قرمز و شیرین را انتخاب كنید. نمی‌شود به شرط چاقو ازدواج كرد باید پیش از ازدواج سبك‌سنگین‌های‌تان را بكنید.

باتری روح شما كجا پر می‌شود؟

باید بدانید انسان‌ها انرژی روح و درونی‌شان را از منابع مختلفی تامین می‌كنند و البته اینكه هركس چطور حالش خوب و سرجای خودش باشد، خیلی به تیپ شخصیتی‌اش برمی‌گردد. به‌طور مثال شما اگر فردی برونگرا باشید تمام خطوط شارژ روحی‌تان با شركت در یك ‌مهمانی خانوادگی یا دوستانه شاد و شلوغ پر می‌شود و ممكن است تا مدت‌ها سرحال باشید اما اگر یك فرد درونگرا را با خودتان به «همان ‌مهمانی» ببرید، نه‌تنها خوشش نمی‌آید بلكه با گذشت زمان كمی دلش می‌خواهد از جمع‌تان جدا شده و به گوشه دنجی پناه ببرد چون درونگراها خودشان را در خلوت شارژ می‌كنند؛ بنابراین لذت بردن افراد از محیط‌ها و میزان انرژی‌ای كه از فضاها و افراد دریافت می‌كنند كاملا وابسته به نوع شخصیت‌شان است. پس برای همنشینی لذت‌بخش بین دو فرد آن هم برای یك عمر باید تا جای ممكن زمینه‌های روحی افراد به هم نزدیك باشد.

افراد برونگرا همان كسانی هستند كه به قول عوام «گرم» هستند؛ یعنی نسبت به بقیه بیشتر صحبت می‌كنند، تحرك بیشتری دارند و حتی درجلسه خواستگاری هم خیلی ساكن و رسمی نیستند. این تیپ از افراد با صدای بلندتری نسبت به افراد درونگرا صحبت كرده و جواب‌های‌شان به صورت بله و خیر نیست. كافی است از آنها در موردی سوال كنید تا جواب كاملی را با جملات بلند دریافت كنید. تعداد دوستان این افراد هم بیشتر از افراد درونگراست.

اگر فرد برونگرا بخواهد برای شما خاطراتش را بگوید، چیزهای زیادی برای گفتن دارد و فلانی‌های زیادی در جملاتش هست كه نشان می‌دهد با افراد زیادی مراوده دارد. برونگراها حس‌ درونی‌شان را بیشتر و راحت‌تر بروز می‌دهند؛ مثلا وقتی با هم در اتومبیل نشسته‌اید ممكن است با شنیدن یك موسیقی خاص به هیجان بیایند و كلی درباره‌اش صحبت كنند یا از دیدن یك منظره و فضای زیبا با خوشحالی حرف بزنند؛ ضمن اینكه تغییر حالات چهره فرد برونگرا زیاد است. آنها اغلب شروع‌كننده صحبت هستند و می‌توانند به‌راحتی درباره موضوعات مختلف صحبت كنند.

خواستگار درونگرا، مرد زندگی اما خونسرد!

افراد درونگرا همان‌هایی هستند كه تا سوال نكنید با شما حرف نمی‌زنند. وقتی هم سوال می‌كنید در نهایت جواب‌تان را با «بله و خیر» می‌دهند. در اصطلاح عوام می‌گویند باید از این افراد «با انبر حرف بیرون كشید.» افراد درونگرا خیلی وقت‌ها به‌واقع آدم‌های مرموزی نیستند اما مردم فكر می‌كنند آنها موذی و پیچیده‌اند. افراد درونگرا برای ارتباط با فامیل‌شان، اشتیاق ندارند .

ازطرفی یكی از نقاط قوت شان این است كه توجه و تمركز این تیپ از افراد روی موضوعات مختلف، بیشتر بوده و آدم‌هایی عقلانی به نظر می‌رسند اما از آن طرف به دلیل ذات محافظه‌كار و محتاط‌شان به‌طور محسوسی كند هستند و ممكن است حسابی حوصله‌تان را در همان جلسات آشنایی سر ببرند. اگر به كسی كه درونگراست بخواهید با شوق و ذوق، دوستان‌تان را نشان دهید، بعید نیست كه كاملا معذب شود. به‌طور کلی فرد درونگرا از معاشرت با غریبه‌ها نه‌تنها لذت نمی‌برد بلكه عصبی و ناآرام هم می‌شود. آنها كم‌تحرك، مودب، رسمی و به قول عوام «خشك» هستند.

موقع خرید

اگر تیپ شخصیتی نامزدتان درونگرا باشد، خیلی زود از خرید و گردش خسته می‌شود و دوست دارد به خانه برگردد.

شناخت شخصیت‌های درونگرا و برونگرا در دوران نامزدی


تو برای من جذابی!

خصوصیات روحی افراد درونگرا و برونگرا را به‌طور كلی گفتیم اما نكته اینجاست كه در بسیاری از مواقع، افراد برونگرا با اینكه در ظاهر هیچ ربطی به درونگراها ندارند، جذب آنها شده یا برعكس افراد درونگرا جذب برونگراها می‌شوند.

برای همین هم هردوطرف فكر می‌كنند با توجه به آن جذابیت اول طرف مقابل می‌توانند باهم ازدواج كنند و خوشبخت باشند اما مهم است بدانید هر چند این دو گروه به سرعت به هم جذب می‌شوند اما اگر بخواهند یك عمر باهم زندگی كنند در بسیاری از موارد به دلیل دور بودن دنیای‌شان از هم به كسالت و اختلاف می‌رسند؛ مثلا اگر شما یك خانم برونگرا باشید و بخواهید به ‌مهمانی بروید یا ‌مهمان داشته باشید، همسرتان نمی‌تواند پا به پای شما باشد و آنقدر در جمع ساكت است و مشكل دارد كه مجبور می‌شوید جای خالی او را هم شما پركنید و به همین دلیل بعد از مدتی از رفت و آمدی كه در آن باید جور همسر كم‌صحبت و گوشه‌گیرتان را بكشید خسته می‌شوید. این یك نمونه ساده از آزاری بود كه عدم تناسب با طرف مقابل می‌تواند داشته باشد و از این نمونه در زندگی افراد برونگرا با درونگرا بسیار است.

كشف مردان و زنان وفادار

هما‌ن‌طور كه گفتیم زنان و مردان درونگرا نسبت به كسانی كه برونگرا هستند، تعامل اجتماعی كمتری دارند؛ یعنی دایره ارتباطات‌شان محدودتر بوده و برای ایجاد ارتباط جدید هم مشتاق نیستند. این دسته از افراد معمولا علاقه شدیدی به همسر و فرزندان‌شان دارند و ترجیح می‌دهند تمام اوقات فراغت‌شان را در جمع خانواده بگذرانند؛ بنابراین میزان ریسك‌پذیری در زندگی مشترك با این افراد كمتر است و اگر شما به‌طور ذاتی روی تعامل همسرتان با دیگران خیلی حساس هستید، می‌توانید مطمئن باشید كه فرد درونگرا در این زمینه نسبت به برونگراها انتخاب مناسب‌تری است.

شخصیت‌شناسی در گردش

به‌طور معمول دخترها و پسرهای جوان برای به دست آوردن شناخت بیشتر از یكدیگر در دوران نامزدی با هم به گردش می‌روند. نكته مهم این است كه بهترین زمان برای دقت به رفتارهای طرف مقابل و سنجیدن میزان درونگرایی یا برونگرایی‌اش، درست همین مواقع است. به شما توصیه می‌كنیم در دوران نامزدی حتما دست‌كم یك‌بار به این مكان‌ها و ‌مهمانی‌هسايت همسريابي ا بروید؛ رستوران، سینما و تئاتر، ‌مهمانی فامیلی و ‌مهمانی خانوادگی. فرض كنید برای دیدن یك فیلم خانوادگی با هم به سینما رفته‌اید بعد از بازگشت از سینما حتما درباره فیلم صحبت كنید. برداشتی كه نامزد شما از فیلم و كاراكترهایش دارد، باورهای او در مورد زندگی است.

شناخت شخصیت‌های درونگرا و برونگرا در دوران نامزدی


با او یك فیلم كمدی ببینید و بفهمید كه چطور نسبت به صحنه‌های خنده‌دار واكنش نشان می‌دهد. اگر خیلی بی‌تفاوت است و كم می‌خندد به احتمال زیاد درونگراست. در رستوران به رفتارش موقع پرداخت صورت‌حساب دقت كنید. آیا او با اعتماد به نفس لازم جلو می‌رود و حساب می‌كند یا در تمام مدت معذب است؟ در صف كنسرت‌ها چطور رفتار می‌كند؟ آیا كسی هستسایت ازدواج اینترنتی كه بتواند به‌سادگی از پس تعاملات ساده اجتماعی بربیاید؟ در سالن سینما نسبت به فیلم مشتاق است یا دائم خمیازه می‌كشد و تمام محیط‌ها برایش كسالت‌بار هستند؟

و اما نكته كنكوری در ‌مهمانی‌های دوستانه و خانوادگی است. به رفتارش با فامیل یا دوستان دقت كنید. آیا او كسی است كه می‌تواند با بقیه ارتباط گرم برقرار كند یا به قول معروف «نجوش» است؟ در جمع دوستان شما یا خودش حرفی برای گفتن دارد یا گوشه‌گیری‌اش محسوس است؟ واكنش‌ها و تعصبات او را در مهمانی‌ها به دقت ببینید. دكتر محمودی‌مظفر در این باره می‌گوید: «هرچند ما بعد از ازدواج باید به بعضی از روابط‌مان چارچوب بدهیم اما اصلا به این معنا نیست كه شخصیت واقعی‌مان را به دلیل حساسیت‌های طرف مقابل برای یك عمر كنار بگذاریم. همسریابی شیدایی این وضعیت مدارای دائمی به مرور خستگی و دلزدگی ایجاد می‌كند. پس دقت به نوع برخورد نامزدتان در ‌مهمانی‌ها و پیدا كردن ناتوانی او در برقراری ارتباط و عیوب احتمالی رفتاری او در تعامل با دیگران، آن هم به كمك مشاور، می‌تواند از عوارض بعدی یك انتخاب اشتباه جلوگیری كند.»

در رستوران

فرد درونگرا ترجیح می‌دهد غذا را در فضای خانه بخورد. او برعکس فرد برونگرا برای رفتن به رستوران مشتاق نیست.

شناخت شخصیت‌های درونگرا و برونگرا در دوران نامزدی


پرداخت صورت موقت حساب با اعمال شاقه

فردی که به شدت درونگراست انگار همیشه عقب‌نشینی کرده. برای او تعامل‌ ساده با اجتماع هم آسان نیست.

شناخت شخصیت‌های درونگرا و برونگرا در دوران نامزدی


هندوانه ازدواج شما چه رنگی است؟!

با توجه به آنچه گفته شد، یكی از مهم‌ترین گام‌هایی كه در دوران نامزدی می‌توانید‌ بردارید، تلاش برای جواب دادن به این سوال است كه نامزدتان در مقایسه با خودتان چقدر درونگرا یا برونگراست؟همسريابي البته باید بدانید گرچه همه افراد در یكی از این دو دسته قرار می‌گیرند اما شدت و ضعف درونگرایی یا برونگرایی‌شان با هم فرق دارد. خوب است اشاره كنیم در مراكز مشاوره معتبر، تست‌هایی برای سنجش میزان درونگرایی یا برونگرایی هر كس وجود دارد كه به‌طور علمی شما را از این نظر ارزیابی می‌كند.

حتما به این مراكز سر بزنید و باور داشته باشید ازدواج هندوانه دربسته نیست بلكه با در نظرگرفتن تمامی جوانب و شناخت دقیق و درستسایت همسریابی شخصیت طرف مقابل، می‌توان تا درصد بالایی به موفقیتش مطمئن بود.

چرا بدبخت شدیم؟ پس خدا كجاست؟!

بسیار این جمله را شنیده‌اید كه «چرا دختر آفتاب، مهتاب ندیده من باید بدبخت بشه؟ شانس نداشت. پس خدا كجاست؟» یا افراد دیگری هستند كه می‌گویند: «چرا پسر ما با آنكه آنقدر خوب و سر به‌راه بود، شانس نیاورد؟» باید به این افراد گفت كه رسول باطنی همه انسان‌ها، «عقل» است. وقتی مهم‌ترین تصمیمات زندگی‌مان را بر مبنای عقل و منطق نگرفته و تنها با توكل می‌خواهیم به نتیجه برسیم هیچ شانسی در كار نیست چون توكل در مرحله بعدی قرار می‌گیرد، سایت ازدواج اینترنتی دكتر مظفر در این باره اضافه می‌كند. ما تنبلی‌ها و ندانم‌كاری‌های خودمان را بر گردن شانس می‌اندازیم.

سایت ازدواج موقت
http://v55.ir
+ تعداد بازدید : 47 |
نوشته شده توسط شیدایی در يکشنبه 22 آذر 1394 و ساعت 11:37
اینکه به این فامیل های کنجکاو که چشم همسریابی موقت به دهن ما دوخته اند چه بگویم؟ چگونه آن ها را متوجه کنیم که نیازمند حمایتشان هستیم نه زخم و کنایه! نگرانی در مورد قضاوت های عجولانه آن ها و ده ها دغدغه دیگر، می تواند برای هر شخصی به عنوان چالش بزرگ مطرح شود.

ده توصیه برای رو به رو شدن با فامیل بعد از طلاقهمسریابی شیدایی برای رو به رو شدن با فامیل بعد از طلاق" src="http://cdn.bartarinha.ir/files/fa/news/1394/9/2/708294_143.jpg" style="border: medium none;" />

واکنش اعضای فامیل می تواند متنوع و متناقض باشد. از تبریک تا تحقیر، از پذیرش تا کناره گیری، از حمایت تا سزنش. درواقع اینکه با هر کدام از فامیل ها چه نسبتی و چه صمیمیتی داشته باشید، تاریخچه رابطه قبلی شما با او چگونه بوده باشد، شرایط زندگی شما و همسر سابقتان را چه قدر بدانند، از همسر سابقتان خوششان بیاید یا نیاید سايت همسريابي و اصلا خود عضو فامیل چه شخصیتی داشته باشد، طبعا برخورد با شما متفاوت است.

مثلا اگر یکی از اعضای فامیل با شما دوست صمیمی هم باشد، تاریخچه سایت ازدواج موقت رابطه شما با او خوب باشد، فردی حمایت گر و مهربانی باشد و...سایت ازدواج موقت شاید در برخورد با شما هم نگرش و برخوردی مناسب و مثبت داشته باشد؛ اما همیشه این طور نیست و ما در برخورد با سایر افراد باید چه کنیم؟

1- ببینید اول به چه کسی بگویید بهتر است

قبل از بیان هر نکته ای، باید شرایط فردی و خانوادگی خود را ارزیابی کنید تا بسنجدید که در چه زمانی و چگونه و از همه مهم تر ابتدا به چه کسانی باید طلاق را اطلاع دهید. لازم است در این زمینه با خانواده خودتان مشورت کنید. شاید با هم به این نتیجه برسید که بهتر است از اقوام نزدیک شروع کنید و به صورت محدود اعلام کنید.

2- قبل از اعلام، شیوه گفتن را تمرین کنید

این ایده خوبی است که قبلا تمرین کنید که چه چیزی را باید چگونه بگویید. تصمیم بگیرید چه میزان از جزییات برای گفتن بهترین سایت همسریابی به آن ها مناسب است. سعی کنید اطلاعات اضافی ندهید. ارائه اطلاعات بیش از حد در مورد مشاجرات و خیانت زندگی مشترک می تواند موجب شود بعدا آن ها شما را سرزنش کنند.

ده توصیه برای رو به رو شدن با فامیل بعد از طلاق

3- آرام باشید و به اندازه صحبت کنید

هنگامی که می خواهید این خبر را به فامیل بگویید، آرام باشید. با یک مقدمه طولانی شروع نکنید. اگر این خبر را بدون مقدمه طولانی بگویید و سپس موقعیت را تا آنجا که ممکن است با ظرافت برای آن ها تبیین کنید، مقداری از اضطراب آن ها کم خواهد شد. واکنش های خشمگین و شدیدا هیجانی از طرف شما، وقتی اقوام و فامیل سوال می پرسند، می تواند باعث مقابله دوجانبه و قضاوت های نا به جا شود.

4- از همسر سابقتان زیاد بدگویی نکنید

شما و همسر سابقتان اوقات خوشی هم داشتید یا حداقل فامیل و اقوام روابط مثبت شما را قبلا هم دیده اند. شاید برخی از آن ها هم احتمالا با همسر سابقتان دوستی داشته اند و از او خوششان می آمد، با این توصیف گرچه اکنون از دست او عصبانی هستید، اما بدگویی زیاد شما از همسر سابقتان می تواند باعث عجب و ناراحتی برخی بشود و از طرفی هم شما عصبانی بشوید که چرا آنان دارند از همسر سابقتان طرفداری می کنند. ضمن اینکه تحقیر و سرزنش شدید یک نفر می تواند باعث پیش برداشت های غلط و کناره گیری سایرین از شما شود چون نگران برخورد شما با خودشان خواهند بود.

5- مجبور نیستید به هر شخصی توضیح بدهید

اگر تمایل ندارید در مورد طلاقتان با شخص خاصی صحبت کنید، این حق شماست که این کار را انجام ندهید. شما می توانید با پاسخ های مانند «شاید شما نگران من باشید و دوست دارید بدانید چه اتفاقی افتاد که من طلاق گرفتم اما من تمایلی ندارم در این مورد صحبت کنم» یا «خواهش می کنم بحث را عوض کنید، من طلاق گرفتم و تمام شد، همین.» از بحث فاصله بگیرید.

ده توصیه برای رو به رو شدن با فامیل بعد از طلاق

6- رابطه با فامیل را قطع نکنید

شاید فشار ناشی از توضیح دادن و قضاوت های دیگران، شما را به این نتیجه برساند که بهتر است رابطه خودتان را با فامیل قطع کنید؛ اما این راهکار خوبی نیست، چون اولا شما نیاز به حمایت اجتماعی دارید، دوما اینکه همه فامیل قرار نیست با شما بد برخورد کنند، سوم اینکه قطع رابطه با آنان نه تنها فشار را کم نمی کند بلکه سوءتفاهم ها و کنجکاوی ها را بیشتر هم می کند، چهارم و از همه مهم تر این که شما نیاز دارید تا با مسائل بعد طلاق سازگار شوید و سریع تر به روال عادی زندگی برگردید. بنابراین روابط خود با فامیل را ادامه دهید اما می توانید روابط خود را با برخی از اعضای فامیل محدود کنید.

7- مراقب سلامت فرزند خود هم باشید

اگر فرزند دارید، مراقب باشید تا جلوی آنان از پدر یا مادرشان بدگویی نشود و بحث با فامیل را در حضور فرزندتان انجام ندهید. هم چنین از هر تلاشی برای داشتن یک رابطه مثبت با فامیل و حتی فامیل همسر سابقتان دریغ نکنید و خانوادهتان را نیز به رابطه خوب با آنان ترغیب کنید. بچه هایتان از این روابط مثبت منافع زیادی کسب می کنند.

8- خیلی به قضاوت های فامیل اهمیت ندهید

دیگران جای شما نبودند و تجربیات شما را نداشتند و طبعا نمی توانند مانند شما احساس کنند، مانند شما فکر کنند و مانند شما رفتار کنند. آنان براساس شرایط زندگی، سبک و نظر خود، احساس، فکر و رفتار می کنند. اگر شما تلاش های خود را انجام داده اید، با یک یا چند مشاور قبل از طلاق صحبت کرده اید، تصمیمتان را مرور کرده اید و در نهایت اقدامات لازم را انجام داده اید، دیگر نیازی نیست به خودتان فشار بیاورید تا همه را راضی کنید و آنان حق را به شما بدهند.

این اتفاق نخواهد افتاد چون دیگران جای شما نیستند و نمی توانند باشند. البته اگر هم اقدامات لازم و مفیدی برای پیشگیری از طلاق انجام نداده اید و دیگران شما را به خاطر این مسئله سرزنش می کنند، بدانید احساس گناه و سرزنش بیش از حد، نه تنها نمی تواند به شما کمک کند، بلکه آسیب زا هم هست.

ده توصیه برای رو به رو شدن با فامیل بعد از طلاق

9- برخی واکنش های نا به جا را طبیعی بدانید

هر چه قدر هم شما تلاش کنید تا برخورد و واکنش مناسبی با فامیل داشته باشید، بالاخره کسانی هستند که بخواهند شما را سرزنش کنند و قضاوت کنند و پشت سرتان حرف در بیاورند؛ اما بدانید این شکل واکنش ها طبیعی است شما نمی توانید تمام کنش ها و واکنش های سایرین را کنترل کنید؛ با این حال با راهکارهایی که در این مقاله بیان شد و حتما هم خودتان روش های دیگری را سراغ دارید، می توانید جلوی مشکلات بیشتر را بگیرید. اگر در این زمینه باز هم احساس فشار بیشتر کردید، از یک مشاور کمک بگیرید.

10- صبور باشید

به یاد داشته باشید که اطلاع خبر طلاق با روشی ملایم و آرام به اقوام و افرادی که شما را دوست دارند سبب می شود از حمایت و علاقه مثبت آن ها برخوردار شوید، نه این که با دیگران برای نزاغ و مشاجره با همسر سابقتان متحد شوید. طلاق یک مرحله گذار است و دیگران برای شما نگران هستند، بنابراین به خودتان و آن ها فرصت بدهید تا این خبر را پردازش کنند و با تغییراتی که اتفاق خواهد افتاد کنار بیایند. این آسان نیست اما صبر، حمایت و صداقت می تواند عبور از این مرحله را برای هر فردی آسان تر کند. سایت همسریابی شیدایی
http://www.samipatogh.ir همسریابی موقت
http://v55.i
+ تعداد بازدید : 47 |
نوشته شده توسط شیدایی در يکشنبه 22 آذر 1394 و ساعت 11:34
هر کدام از آن ها برای خودشان دلایلی دارند، همسريابي ولی رایج ترین دلیل مشترکشان این جمله است: «اونی که می خواستم نیست».همسریابی موقت در این مقاله ارتباط آن را با روان شناسی فرد در دوران مجردی توضیح بدهم. به عبارت دیگر می خواهم پشت پرده این جمله معروف را به شما نشان بدهم.

دلایل طلاق های سال اولی

رویای ازدواج

خاله بازی های بچگی یادتان می آید؟ چنانچه یکی از آن ها دختر بود و دیگری پسر، یکی زن می شد سایت ازدواج اینترنتی و آن یکی شوهر. اگر در طی بازی همه چیز آن طور پیش می رفت که هر کدام می خواستند که هیچ، در غیر این صورت بیان خواسته ها شروع می شد؛ زن به شوهر می گفت: «مثلا غذا رو خیلی دوست داشتی»، شوهر به زن می گفت: «مثلا من دیر کردم تو سایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی نگران شدی». خلاصه این که هر کدام از دیگری آن کسی را می ساخت که می خواست؛ بدون غر، بدون گله و بدون مقاومت؛ یکی زندگی به تمام معنا رویایی.

این آرامش رویایی که برای فضای کودکی بسیار مناسب و حتی الزامی است، اگر در سال های بعدی به تدریج به سمت واقعیت پرایش پیدا نکند، مخل آرامش آتی همسریابی دائم فرد خواهد شد؛ اتفاقی که متاسفانه در سال های اخیر به دلایل متعدد برای بسیاری از جوانان افتاده است. گواه آن هم آمار سرسام آور طلاق سال اولی هاست که به وضوح جای سیلی واقعیت را بر چهره ناپخته ازدواج نشان می دهد.

وقتی به دل مطالعات و تحقیقات در این زمینه می رویم، قبل از آن که عرق بر جبینمان بنشیند، دستمان می آید که اغلب این افراد نه به دنبال زندگی مشترک، بلکه به جست و جوی رویاهایشان وارد ازدواج شده اند و وقتی با واقعیت مواجه شده اند، نتوانسته اند فاصله بین رویا و واقعیت را تحمل کنند و در نتیجه با اذعان به این که «اونی که می خواستم نیست» اقدام به طلاق کرده اند.

آمادگی ازدواج نداشتن

نظریه پردازان روان شناسی رشد، معتقدند ما زمانی می توانیم همسریابی دائم وارد مراحل بعدی رشد روانی بشویم که مراحل قبلی را با موفقیت پشت سر گذاشته باشیم. به بیان دیگر اگر مرحله قبلی را صحیح و کامل طی نکرده باشیم، به خاطر ناکافی بودن مهارت های مان، فرصت های موجود همسریابی دائم در مرحله بعدی را خواهیم سوزاند.

دلایل طلاق های سال اولی

حکایت رابطه روان شناسی فرد در دوران مجردی با طلاق زودهنگام هم این است. وقتی فرد در دوران قبل از ازدواج، بلوغ کافی را پیدا نکرده باشد و فرصت هایی را که می بایست صرف آگاهی از واقعیت ها و کسب مهارت های همسریابی دائم اساسی برای کنار آمدن با آن ها می کرد، خرج سیر و سفر در رویاپردازی های ارادی یا القایی خود درباره ازدواج و زندگی مشترک کرده باشد، به دلیل عدم آمادگی کافی برای دور شدن از رویا و ورود به مرحله جدیدی از رشد در جهان واقعی با اولین تلنگر جا می زند.

در این حالت بهترین راه برای دور ماندن از اضطراب انداختن تقصیر این ناکامی به گردن طرف مقابل است؛ آن هم با جمله ای با بسته بندی شیک و امروزی: «اونی که می خواستم نیست». این جمله که به طور مشخص به ریشه های قبل از ازدواج طلاق اشاره دارد، دربردارنده نقصان هایی است که عمدتا متوجه خود فرد گوینده آن است.

چند دلیل برای اینکه ما در سال اول زندگی از متاهل بودنمان پشیمان می شویم؟

چون به سوال «من کیستم؟» جواب نداده ام

اولین عامل خطرساز طلاق زودهنگام که ریشه در دوران قبل از ازدواج دارد، نرسیدن به جمع بندی از کیستی خود و همچنین انتظارات خود از جنبه های مختلف زندگی، به خصوص ازدواج، همسر و زندگی مشترک است.

کسی که تکلیفش با هویتش مشخص نیست مثل مرغ سرکنده مدام این طرف و آن طرف می رود، این شاخه و آن شاخه می کند، امروز عاشق می شود و فردا فارغ، الان تصمیم می گیرد و یک ساعت دیگر پشیمان می شود. خلاصه این که آمادگی ورود به رابطه بلندمدت زناشویی را ندارد و اگر هم بر حسب تصادف یا بی ملاحظی طرف مقابل وارد آن شد، بیش از چند ماه تاب ادامه آن را نخواهد داشت.

چون تقابل نگرش ها را دست کم گرفتم

عامل خطرساز دیگر، بی توجهی به نگرش های متفاوتی است که از دوران های قبلی در مورد زندگی مشترک، همسر و تشکیل خانواده در هر فرد ایجاد شده اند.

نگرش ها یک بعد شناختی دارند یعنی همان فکری که ما درباره چیزی می کنیم، یک بعد عاطفی دارند یعنی احساسی که نسبت به آن چیز داریم و به نوعی چاشنی تقویتی فکرمان به حساب می آید. بعد دیگر نگرش هم این است که ما دوست داریم براساس آن چه که فکر و احساس می کنیم، دست به رفتار بزنیم.

دلایل طلاق های سال اولی

به دلیل همین ویژگی هاست که اکثر اوقات نگرش های ما برای طولانی مدت ثابت باقی می مانند و در برابر تغییر مقاومت می کنند. این مقدمه را گفتم که به این جا برسم: نگرشی که فرد در دوران قبل از ازدواج نسبت به زندگی دارد، با ازدواج کردن چرخش صد و هشتاد درجه ای پیدا نخواهد کرد. کسانی که در دوران مجردی به این نکته توجه نمی کنند، خیلی زود قافیه را به تفاوت ها خواهند باخت و تسلیم جدایی خواهند شد.

چون به «انگیزه» اهمیت زیادی ندادم

انگیزه هم می تواند به خاطر اهمیتش به عنوان یک عامل مستقل مورد بررسی قرار بگیرد و هم به عنوان زیرمجموعه ای از عامل هویت. ارائه یک پاسخ غیرمنطقی و غیرکافی در دوران تجرد به این سوال که «چرا می خواهم ازدواج کنم؟» زمینه ساز مهمی برای از هم پاشیدگی زودهنگام زندگی مشترک خواهدبود.

همان طور که می داندی انگیزه، موتور محرک رفتار است و اگر انگیز یک رفتار غلط باشد، ولو این که آن رفتار عیبی هم نداشته باشد، فرجام خوبی حاصل نخواهد شد. برای مثال فرد مجردی که به انگیزه خلاصی از قیل و قال های خانه پدری ازدواج می کند، بعد از ازدواج و مواجهه با اولین مشکل دوباره خودش را گرفتار جنجال های گذشته می بیند و برای فرار از آن مهیا می شود.

دیگر انگیزه های غلط ازدواج مانند ازدواج به خاطر نیاز جنسی، جبران ناکامی های عاطفی گذشته، خسته شدن از مجرد بودن، تسلیم شدن به فشارهای محیطی، تحت تاثیر علاقه یک طرفه فرد مقابل قرار گرفتن و ترس از افزایش سن و پیدا نکردن فردی دیگر نیز می توانند به طلاق در سال اول منجر شوند.

چون مهارت های زندگی را بلد نبودم

قدیم به پدر و مادر هر جوانی که یک جای کارش می لنگید، می گفتند اسباب ازدواجش را فراهم کن، درست می شود. به خاطر نگرش های خاص آن زمان نسبت به طلاق، طلاقی هم اتفاق نمی افتاد و همسر این جوان به هر مصیبتی بود عمرش را با او سر می کرد. آن موقع ها طلاق عاطفی هم یا مطرح نبود یا مثل حالا خیلی مهم به حساب نمی آمد.

دلایل طلاق های سال اولی

مخلص کلام این که آن موقع کافی نبودن آموخته های فرد از مهارت های زندگی، دست کم به شکل ظاهری خانواده لطمه ای نمی زد؛ اما در زمانه فعلی که تابوی طلاق تا حد زیادی شکسته شده و اکثر زوج ها به صورت توافقی اقدام به آن می کنند، نداشتن پشتوانه مهارتی کافی برای ورود به زندگی به یک دلیل مهم برای جدایی های زودهنگام تبدیل شده است.

از آن جا که کاربردی شدن این مهارت ها نیازمند زمان و ممارست است و زن و شوهرهای امروزی آن قدر حوصله ندارند که تا یادگیری طرف مقابل صبر کنند، لازم است افراد در دوران مجردی این مهارت ها را یاد بگیرند که اگر چنین نباشد خیلی زود کار به جدایی خواهد انجامید.

گفت و گو، گوش کردن، همدلی، صبر، گذشت، تاب آوری، مسئولیت پذیری و تعهد و مدیریت هیجان ها به خصوص خشم از جمله مهارت هایی هستند که نیاموختن آن ها در دوران مجردی، احتمال طلاق در سال اول را افزایش خواهد داد.

همسریابی موقت
http://yekkamand.ir/ سایت ازدواج موقت
http://v55.ir/
+ تعداد بازدید : 47 |
نوشته شده توسط شیدایی در يکشنبه 22 آذر 1394 و ساعت 11:32